Подобранное

День ползу, шишку съел...

2008-07-04T07:12:41Z

Есть мнение, что верный путь если не к счастью, то к душевному спокойствию и самосберегающему режиму бытия - это умение жить сегодняшним днем, радоваться тому, что есть и решать проблемы по мере их поступления.
Можно ли считать счастливым человека, который пришел к такому состоянию вынужденно? Дела его таковы, что он не может ничего планировать на завтра, поскольку на это нет ни материальных ни душевных сил. Мелкие заботы, обязательства и неурядицы обступают его именно сегодня настолько, что о завтрашних не думается, просто не помещается в думательном пространстве. И действительно, есть сиюминутные радости, когда удается снять сегодняшнюю остроту проблемы, при этом не решив ее в принципе, по вышеуказанным причинам.
То есть концепция "Сегодняшний День и Иже" требует обязательного уточнения, а именно "...бла-бла-бла, при условии, что обеспечив завтрашний день, не видя в будущем никаких проблем и имея всё, о чем только можно мечтать, вы всё-таки не чувствуете себя счастливым".
Есть еще одна фишка: надо изменить отношение к тому, что ты не силах изменить. Это что-то компьютерное: переустановка, перезагрузка, апгрейд.

Вместо поздравления.

2008-07-03T11:46:24Z

Проводятся мероприятия, меняются название и структура, чистятся ряды.
Совершенствуются правила, ужесточаются меры, увеличиваются штрафы.
Но по-прежнему на дорогах роятся массы наглухо затонированных машин. И НИЧЕГО.
Вот думаю, как бы отнеслась милиция к тому, что каждый 5-й или 10-й, не важно, ходил бы по улице в маске, вот этой спецназовской, с прорезями для глаз. Или в черном дамском чулке.
Это ж один из важнейших моментов, регулирующий лучше многих правил - видеть лицо и глаза водителя другой машины, и иметь возможность видеть сквозь стекла машины.
Пожалуй никакое другое ведомство не делает собственную дискредитацию столь очевидной.

zavva @ 2008-07-02T17:13:00

2008-07-02T11:13:34Z

Есть такое архаичное имя Гостомысл. Скорее всего "мысл" здесь в значении "охотиться", как в слове "промысел".
Но мне представляется человек, у которого гостит мысль.
Поскольку имя архаичное, врядли имелся ввиду ГОСТ.
Жаль, что утрачена эта традиция придумывать сложносоставные имена: от Владимира и Святослава до Марлена и Даздрапермы.
Как были бы хороши и точны Простомысл, Пустомысл и Густомысл. Или вот мне нравится Праздномысл, это про меня.
Сложность в том, что имя дается ребенку при рождении, как пожелание или напутствие. И либо должно быть субъективно благозвучным при отсутствии смысловых ассоциаций, либо эти ассоциации должны быть позитивными.
Мне больше по душе первый вариант, т.е. фантазийное сочетание звуков. Но где ж найти таких фантазеров чтоб насочинять имена, красивые и ничего не напоминающие?

Или например Ложноглубокомысл.

zavva @ 2008-07-02T16:24:00

2008-07-02T10:24:32Z

Наверняка все слышали доносящийся из окна или просто со стороны визг шин резко тормозящего автомобиля. Ну то есть без визуального ряда. Есть и ожидаемая, но не всегда (слава богу!) являемая точка - удар, хрясь-бум-дзынь.
Был такой анекдот:
чем отличается падение со 2-го и 10-го этажа? в первом случае это "бум- аааааа!", во втором "ааааа-бум!".
Кино про войну научило нас канонической последователности: свист падающей бомбы - взрыв.
А еще в музыке есть такое понятие "незавершенный оборот".
Психика, подсознание всегда отдает предпочтение завершенности. Опыт и здравосмысленный анализ противится, изобретая теории и практики созидательной незавершенности. От тантрического секса до "худого мира лучше хорошей войны".

Про юмор.

2008-07-02T08:13:44Z

Сатира, ирония, сарказм, остроумие - это всё одно. А вот юмор.
Он может содержаться во всем перечисленном, а может и нет. Привычная формула "сатира и юмор", как перечисление сходных категорий, несостоятельна. Это как "сон и сон": где одно - состояние, другое - наполнение. Т.е. спать - не обязательно видеть сны.
Приходит на ум определение "злорадство": злая радость - чистый оксюморон.

Как быть с юмором, с его чувством. Не получается тут отговориться чем-нибудь вроде "дело вкуса" или свиным хрящиком.
Мне кажется, чувство юмора ошибочно отнесено к категории вкуса. Вкус - дело наживное, надстроечное, т.е. всё-таки интеллектуальное, несмотря на то что вкус, подкрепленный чувственными способностями, более совершенен.
Чувство юмора - это всё-таки в первую очередь чувство. Так же шутка - это прежде всего шутка, а уж потом умная, грубая, пошлая, чёрная, абсурдная и т.п. Чувство юмора нельзя ставить в один ряд с чувствами меры, долга, локтя или собственного достоинства.
Есть врожденные свойства: абсолютный музкальный слух, пространственное воображение, координация движений, совершенный вестибулярный аппарат. Есть чувственные одаренности, или точнее наделенности. Например сексуальность. Или вообще способность любить, хотя это уже другой разговор.
Чувство юмора, похоже, из этой же категории. Прежде всего увидеть, почувствовать смешное в нейтральном, обыденном или сделанном не для смеха.
Кстати, в сделанном для смеха смешным бывает совсем не то, что имели ввиду авторы.
Одна моя знакомая говорила: мы испытываем друг к другу чувство юмора. Очень точная характеристика. Возникает уникальная связь, неописуемая и неповторимая, и невозможная для копирования и тиража. Кто-то третий, попадая в эту сферу, либо оказывается лишним, чужим, может разрушить, либо , что очень редко, образуется иная связь, фактически с нуля, т.е. никак не на основе той первой, между двумя.
Многим людям кажется смешным то, что на самом деле юмора не содержит. Это может быть остроумным, тонким, изящным, совершенным в разных отношениях и вызывать смех именно от радости созерцания совершенства.
Сложно объяснить эту разницу, так же как в случаях с музыкальным слухом и пространственным воображением: до какого-то момента объяснимо, но суть можно только почувствовать. К тому же начинает работать самолюбие того, кому объясняют, особенно в связи с ЧЮ: а с чего ты сопсно взял, что у тебя оно есть, а у меня нет. Критерии слишком громоздки чтоб быть убедительными.
Всё это к тому, что оценки и рейтинги юмористического - занятие пустое и даже глупое. Можно оценивать жанры, проекты и форматы по массовой схожести реакций или реакциям в узких кругах аккредитованных профи. Но давать оценку юмору вообще, его наличию, количеству и качеству, или классифицировать его - да ну...

Как-то недавно уважаемый мной Л.Володарский на "Дожде" сказал, что Comedy Club и петросо-аншлаКовые затеи - это одно и то же. Сейчас уже да, когда КК на потоке. Но в первых свои проявлениях в Камеди был юмор. Какой он был - это другой вопрос. А в "Аншлагах" его не было никогда. Они в этом смысле мертворожденные, и живыми их делать никто не собирался, да и не мог.

Шо ви мине Карузо, Карузо...

2008-07-02T07:06:20Z

Научно-технический прогресс не является прогрессом в общем смысле и в сущности шагнул не многим далее изобретения колеса и открытия горючих свойств природных материалов. Пока могучие умы будут заниматься повышением эффективности использования ископаемых - это не есть движение вперед. Я уже не говорю о развитии военной техники. Совершенствование орудий уничтожения (или сдерживания стремлений к уничтожению) себе подобных - что угодно, но не прогресс. А ведь до последнего времени именно ВПК - основной двигатель науки.
Единственной реальной энергетической альтернативой, атомной, в контексте которой можно говорить о прогрессе, так все друг друга напугали, что речь пошла чуть ли не о сворачивании направления.
Медицина занята обслуживанием и компенсацией вредных человеческих привычек.
Культура - фабрика иллюзий и интеллектуально-психологических инструкций как наиболее эффектно переместиться из утробы на кладбище.
Нет, оказывается, никакого прогресса. Все гигантские усилия образно выглядят попыткой установить египетскую пирамиду вверх ногами, на вершину и удерживать неустойчивое равновесие, предпочтя его устойчивому.
Всё именно так, если считать прогресс не просто изменением, даже не просто качественным изменением, а изменением к лучшему. Осталась мелочь - понять, что такое лучшее.

Калошалости.

2008-06-27T09:05:56Z

Слушал тут отзывы о "Серебрянной калоше".
Как-то часто происходит такая подмена: фразу "они не боятся остро шутить" произносят, подразумевая "они не боятся говорить правду".
Насчет "боятся-не боятся". Кто и чего действительно боится или следовало бы. Инерция представлений о нависших гонителях, душителях и сатрапах давно уже должна исчерпать себя. Это скучно даже как тема для стеба. Вообще роскошь заниматься сатириками позволяет себе только очень мощная, устоявшаяся власть, на худой конец, пребывающая в глубоком убеждении, что она такова. Иначе клали они на эту державную романтику и понты, не до того. Хотя всегда прикольно привлечь острослова за хулиганство, например. Мол, не шали, а-та-та.
Ну что может случиться с остро пошутившим? Убьют? Да много чести, хлопотно и вообще глупо. Уничтожают тех, кто что-то знает, чаще всего знает случайно. Да и то, масса способов похоронить это знание в носителе, не лишая его жизни. Он такой даже лучше будет. Это к слову о правде, знании ее и публикации этого знания. Тут всё совсем иначе, и никакие сатира и юмор не уместны. Даже кощунственны.
Не дадут заниматься любимым делом? Тоже сомнительно. Волчьих билетов не существует (а не плохо было бы), а "выжженная земля" - это далеко не профессиональная смерть.
Даже истерично радостная интонация, с которой произносится эта мантра про "не боятся шутить" говорит о том, что потерять можно только позиции в элитном сервисе и близость к золотоносной жиле. В этом круге действительно одно неосторожное слово или движение - и ты отчислен. Но и эти неосторожные слова не обладают ни художественной глубиной, ни сатирическим изяществом. Они номинальны, как опечатка.

Сатира никогда не была "мощным оружием в борьбе с властью". Наоборот, власть, если хотела и умела, использовала ее в своих интересах. И по сути доиспользовала до того, что жанр выродился и дискредитирован. Всё замкнулось на себя, и дальше стеба, ёрничания и передергивания смыслов - ни звуком.
Так что нечего бояться человеку с языком. И некому - человека. Именно бояться, а не что-то там мелкосамолюбивое.

zavva @ 2008-06-27T11:55:00

2008-06-27T05:55:42Z

По пятницам, к полудню стал ловить себя на ощущении какой-то плоской тоски. Другого определения этой тоске не подберу. Это не глубокое, не проникающее, не тянущее и давящее. Это замирание, как в саркофаге, идеально сформированном по фигуре: нигде не жмет, но движение невозможно. Так кошка, если ее придержать в руках без ее на то желания, впадает в неподвижность, отвлекающе-выжидательную. При этом ее остановившийся взгляд очень точно отражает мое состояние. Но ближе к файвоклоку отпускает.
Может быть это нулевая точка сложившегося цикла. Она не в воскресенье или понедельник, как привычно, а вот так.

zavva @ 2008-06-26T23:56:00

2008-06-26T17:56:21Z

Это там же в парке углядел. Ничего ~~до приезда криминалистов~~ не трогал. То есть не постановочное.
Когда увидел - показалось смешным.
Но название так и не придумал.

Белки.

2008-06-26T17:36:23Z

Кормил и фотографировал белок в парке. Делать это одновременно довольно сложно, то и другое получается плохо.
Но удовольствия масса. Особенно когда белка своими мелкими холодными лапами упирается в ладонь и носом исследует содержимое. В нашем случае - семечки.

А это белка тырит из кормушки большой фрагмент хлебной булки. Тырит грамотно, не через главный вход, а через боковой. Хотя это труднее.

zavva @ 2008-06-26T17:37:00

2008-06-26T11:37:07Z

Из соседнего офиса зашла женщина. У нее не работает телефонный аппарат. По описанным симптомам болезни стало ясно, что не тот режим набора: стоит тональный, а надо импульсный. Переключил.
Из всей преамбулы важны только два слова: тон и импульс. Поскольку это два людских психотипа, может быть даже основных.

Импульсные, или, как привычнее, импульсивные - это не обязательно взрывные холерики. Т.е. импульсивность - функция не только темперамента, но и качаства социализации: воспитания и общей культуры. Система проявлений такого человека - чередование импульсов одинаковой силы, но абсолютно разных по качеству, между собой не связанных и не нуждающихся в побудительных мотивах. И это не какая-нибудь истероидная психопатия, поскольку это не амплитудные колебания, например от радости к унынию, от возбуждения к апатии, а толчки действий и реакций одинаковой силы, между которыми какая-то явная пустота.
Только что было безграничное благородство, жертвенность, и тут же следом тупое хамство. Или наоборот, вот на тебя спускают страшную злую собаку, а следом за собакой, которая заканчивается, как обрезается - мягкая и обильная приязнь, благость и воркование. Человек может избить, а при следующей встрече (если ты выживешь) пригласить к столу, угощать и чествовать. Самое удивительно во всем этом то, что между этими импульсами действительно нет никакой связи. Каждый из них - это абсолютно автономный кусок жизни, и они не выстраиваются ни в какую последовательность, ни нравственную, ни тактическую, ни даже историческую. Полная непредсказуемость. Если вовремя попасть на такого - он может отдать тебе всё, что у него есть, без оговорок и условий. Но он же, в другой момент, тебя обчистит до нитки.
Их называют хитрыми, коварными, бессовестными дикарями. Но в сущности это не так. Они таковы только в проекции на другого человека, который сравнивает разные импульсы. На самом деле это очень чистые люди, как ни странно это звучит. Просто добро и зло в них не борется и не смешивается, а соседствует без взаимодействия.

С тональными всё понятно. Этому типу много синонимов: адекватные, здравомыслящие, порядочные, с чувством меры и т.п. В них читается система, и никакой поступок не существует вне связи с другими. Кто бы ни был на твоем, как визави, месте - в отношениях будет получена часть системы, выверенная и средневзвешенная в нравственном и эмоциональном смысле. Вы никогда не получите в единицу или промежуток времени всего "тонального", а только какую-то мерную его часть, не многим отличающуюся от полученных другими.

Почти не про футбол.

2008-06-23T10:30:23Z

Вот любопытно. В национальных сборных играют исключительно граждане своих стран. А почему это правило не распространяется на тренера?
Даже если это где-то прописано административно и юридически - какова логика: нравственная, этическая, ценностная, какая угодно?
Было бы понятно, если б тренер был нанятый за деньги, а игроки - волонтеры по зову сердца. Но ведь оно не так вроде бы.
Да и добровольцы в этом случае могут быть хоть откуда. Вдруг, например, Роналду или, чего доброго, Кака захотели бы постоять за честь российского флага.

Прогулки по парку.

2008-06-20T12:57:38Z

Двое молодых мужчин гуляют по парку, один из них с маленьким сыном. Он и говорит, другому мужчине:
- Смотри какая девочка. Глазки, носик, фигурка...
- Фигулька - вторит маленький сын.
- И фигулька тоже, сынок, наверняка.
...............................................
Место кормления голубей и белок. Мимо идет молодежная парочка.
Она: Ой, смотри, белочки, белочки!
Он (рыночно): Хочешь такую?
Она: Ннууннахх..й!
...............................................
У тротуара на земле сидит мужчина, без ноги, на одной руке нет двух пальцев, на лице гематомы. Нетрезвый. Рядом кепка. Просит:
- Браток! Добавь!

Холодильник (дебютная идея).

2008-06-18T10:31:25Z

Босая нога встала в лужу. От гадкого ощущения Илья стремительно вышел из утреннего «автопилота». Он стоял перед холодильником, голый и синий, в пупырышках «гусиной» кожи, и чувствовал себя курицей, которую мама положила в морозилку месяца полтора назад. Илья машинально открыл дверцу морозилки, вероятно чтоб убедиться в сходстве. Льды вокруг курьего булыжника поблескивали влагой, а сама птица слегка обмякла по поверхности.
Холодильник молчал. Только лампочка продолжала гореть, освещая наступившую оттепель. Медленно включалась логика: если лампочка горит – значит сеть есть, значит либо компрессор, либо терморегулятор… Илья покрутил ручку в обе стороны – безнадежно. Закрыв дверцу и несильно пнув холодильник пяткой, он пошел в ванную за тряпкой.

Вызванный мастер поставил тот же неутешительный диагноз, выговорил какую-то несуразную цену за агрегат и месяц на поставку. Лето хоть и не было жарким, но месяц без холодильника – это неприятно.
Илья был молод, не женат и пока беден. Говорить «пока…» его научила мама. У нее это было что-то вроде технологического камлания для людей, чей бог – успех и процветание. Никакого оптимизма эти слова в Илью не вселяли, а скорее угнетали. Он вообще не любил жестких и звенящих бодрячков, снующих рядом с его, обращенной внутрь себя, жизнью.

Просматривая объявления о продаже подержанных холодильников, Илья наткнулся на странное: «GE, 1961 г.в., рабочий». На странное его всегда тянуло. Просто потому, что это удобный критерий выбора.
Позвонил, спросил сколько стоит. Нелюбезный голос хмыкнул и глумливо сказал:
- Да так забирай, всё равно стоит без дела, никому не нужный, ты первый позвонил – ты и забирай.
Легко сказать забирай. Илья обнаглел:
- А Вы привезти не сможете, я оплачу доставку.
- Хорошо, привезу, - неожиданно быстро согласился голос.

Придя домой, Илья только успел стащить с ног кроссовки и сделать несколько глотков теплого виноградного сока, как в дверь позвонили. На пороге стоял небритый улыбающийся мужчина:
- Тут антиквариат скупают?
- Эээ…Вы холодильник привезли?
- Да! Помоги занести.

Холодильник вздрогнул, погудел несколько секунд и стал почти не слышен. Пузатый, с большой хромированной ручкой, он казался переделанным бьюиком из гаража Элвиса Пресли. Вылитый «Генерал-электрик». Он весь был, снаружи и внутри, каким-то уютно обветшалым.
Быстро перекинув полумягкую курицу и другую мелочь из умершего холодильника в «бьюик», Илья защелкнул дверцу. Именно защелкнул, потому что на холодильнике был замок, а не магнитное уплотнение. Открыть изнутри такую дверь невозможно. Вспомнились читанные где-то страшные истории, про спрятавшихся в холодильник детей и так и не смогших достучаться и докричаться. Илья снова открыл дверцу, сунул голову внутрь и потянул носом воздух. Вроде бы ничем не пахло. То есть даже если кто-то и умер в этом чреве, то либо давно, либо быстро нашли.
Одернув глупые мысли, не особо счастливый обладатель холодильника пересек жилище по направлению к дивану. Квартира, которую он снимал у маминых знакомых за символическую плату, была в хрущевской кирпичной пятиэтажке. Хозяева убрали внутренние стены, оставив только выступ ванной комнаты. С дивана просматривалось всё помещение, и Илья, завалившись на своё затертое ложе, еще какое-то время смотрел на холодильник. Он занимал непривычно много места, пришлось двигать тумбу, розетка теперь была за холодильником. Надо будет купить удлинитель, подумал Илья и вытащил из-под себя «кирпич» Переса-Реверте, на который до этого лег, и который уже изрядно мешал под лопаткой.
Так и уснул, уронив книгу на пол. Потом он просыпался, добредал до холодильника, пил сок. Вкус показался ему странным, но в дреме он эту мысль не додумал и, вернувшись на диван, снова уснул.

Поздним утром, как уклончиво назывался у Ильи полдень, первый взгляд сквозь ресницы снова уперся в холодильник. Тот стоял, перечеркнутый по диагонали солнечным лучом. Хромированная ручка сияла и манила за нее дернуть. Что ж, подошел и дернул.
Первое, что обратило на себя внимание – запах. Вспомнилось, что когда он с родителями был в Тайланде и по утрам открывал дверь остуженного за ночь шале – после застоявшегося воздуха комнаты его обдавало ароматами моря, растительности и пищевых приправ. Единственное место на земле, где можно было сказать: теплая свежесть.
Из холодильника веяло прохладным Тайландом.
Работу восприятия по анализу душистой волны остановил взгляд. Вернее то, на чем остановился взгляд Ильи. Это была тарелка с черной икрой. Вчера на это место из старого холодильника была переставлена тарелка с недоеденной гречневой кашей. Тарелка была та же, его тарелка. Но вот это черное, зернистое и, как пишут в таблоидах, похожее на черную икру, было чем угодно, но не гречневой кашей.
Он был готов, готов поверить, что это такая гречневая каша, которая при каких-то условиях, например, в старом американском холодильнике, чернеет, и зерна округляются, уменьшаются и слипаются. Но поверить в то, что гречка стала черной икрой…
Икринка, поддетая на палец, была обнюхана, рассмотрена на просвет, раздавлена и помята между пальцами. И только потом Илья рискнул лизнуть палец. Вроде всё сходилось.
Еще перебирались в голове спасительные версии: сон, бред, амнезия, мама (она имеет обыкновение приходить в отсутствие сына, наводить порядок и класть что-нибудь в холодильник). Но взгляд уперся в нечто, лежащее в прозрачном пакете. Вчера здесь был кусок колбасы. Теперь в пакете лежало круглое с хвостом. Илья взял пакет и вынул из него свёклу.
Где-то в этот момент в смятенном сознании мелькнула мысль: как там курица? Ничего, кроме курицы, в морозилке не было и быть не могло. Но что-то подсказывало Илье, что эту курицу он уже не увидит никогда. Он даже успел предположить, исходя из уловленной логики метаморфоз, что там может быть. И угадал. На легкой изморози лежала круглая булка черного хлеба, твердая и холодная, как камень.

Итак.
В книгах пишут, что человек всегда надеется на чудо, но когда оно случается – совершенно не готов в него поверить: страх, паника, бегство назад, в привычную реальность.
Но не таков был Илья. Ему, знающему наизусть всего «Гарри Поттера», сейчас было необычайно легко и уютно в этих новых обстоятельствах.
Розовый от волнения, он сидел на стуле перед «Генералом», держа в руках бутылку из под сока, в которой было молоко, и мысленно оформлял первые пункты инструкции по пользованию чудом, которое назвал «Гелик-61»: что во что превращается. Данных пока мало, поэтому записывать рано. К тому же Илья терпеть не мог что-то записывать. Он был левша, с отвратительным почерком и сильно не любил вспоминать школьные годы. В институте тоже приходилось писать, но хоть почерк не оценивали.
Зато был уже составлен список того, что надо засунуть в холодильник. Илья проверил наличность и рванул в магазин.
Торопиться смысла не было – холодильник «колдовал» только ночью.

(to be continued...may be)

Хоть горшком...

2008-06-17T11:00:03Z

Я как-то уже притерпелся к массовой малограмотности. Уже не вздрагиваю от "звОнит" и "ножницАми", не говоря уже о склонении числительных. К тому же распространение олбанского перевело болезненность восприятия из острой фазы в рецессивную.
Да и сам-то не идеален, чоужтам.

А тут особый случай. Человек заказал визитные карточки. Себе. Сам всё про себя написал.

Может просто волновался. Визитки всё ж, почти документ.

Эта штука с именами может стать трендом: Некалай, Восилей, Икотирина... прекольна.

И было ему откровение...

2008-06-16T18:59:55Z

Давеча горько сетовал, а нонеча даже и не знаю как быть.

В Челябинске больше не будут перекрывать движение транспорта на время спортивных праздников...заявил глава города Михаил Юревич. Эта мера, по словам мэра, вынужденная: остановки движения во время массовых мероприятий крайне мешают движению транспорта. "В минувшие праздники я сам на час застрял в пробке, – пожаловался Юревич. - ... Все спортивные мероприятия отныне должны проводиться в парках, на стадионах, а не на магистралях города"

Поржу-ка я, пожалуй, утробно.

Связь времен.

2008-06-16T11:43:29Z

Среди реанимированных форматов и брэндов Минувшего до сих пор не видел вот этого:

Классическое эскимо на палочке. Фольга настоящая, палочка деревянная. Вкус ...ну кто его помнит. Шоколад конечно не шоколад, а глазурь. В остальном - приятно! Не удержался купить.

Кстати, в свете вспышек ~~мракобесия и идиотизма~~ политкорректности на североамериканском континенте, а именно - инициатив запретить "Приключения Гекльберри Финна" (130 лет назад Марк Твен был преступно недальновиден и позволял себе называть афроамериканцев неграми), подумал, что автора строчек "...и подарит 500 эскимо" можно притянуть, как апологета рабовладения.

zavva @ 2008-06-16T14:13:00

2008-06-16T08:13:17Z

...а браки совершаются на неебесах.

Императивы и директивы.

2008-06-16T07:42:35Z

Не знаю что это, новый инь-янь или недостающее измерение к оси добра и зла, но вот возникли два абсолютно нереальных образа:
- Человек, у которого есть всё, кроме денег.
- Человек, у которого нет ничего, кроме денег.
Такие два брата-хрэмапата. По фамилии Butmoney.
.............................................

Смотрел футбол. Наблюдал смотрящих футбол. И понял: болеть надо за того, кто выигрывает. Иначе странно.
.............................................

На (*) я, друзья
На (*) я, друзья
Выйду без испуга
Если с Гуглом буду я
Если с Гуглом буду я
А (*) без Гугла.

(*) - некто энциклопедически образованный.

Пробочное.

2008-06-11T12:27:36Z

Недавно был в компании с человеком, уроженцем нашего города, уже давно не живущим в городе, да и в стране. Сейчас в своей сфере деятельности он в определенном смысле первая величина.
Компания - это мои одноклассники, а человек этот женат на одной из наших девчонок. Ну, с нашей стороны - вполне понятный пиетет, с его - желание выровнять статусы, чтоб не быть чуждым. Вообще, он хороший парень. Не говоря уже о том, что просто молодец.
Сидим мужиками. И он рассказал бородатый анекдот. Не побоюсь напомнить:
Брежнев вызывает космонавтов. Говорит, американцы-то вон чё творят, на Луну слетали. Надо и нам не отставать. И чтоб разом преодолеть отставание, есть решение лететь сразу на Солнце. Космонавты фшоке. Вождь же, не давая им "растечься", упреждает, что мол у нас тоже не дураки сидят, понимаем, что жарко, поэтому полетите ночью.
Всё понятно, рассказчик давно не был по-настоящему дома. Да и что ему наши анекдоты, и анекдоты вообще. Не до них.
Но, речь даже не об этом. Сейчас стоял в пробке и многодумал. Пробка образовалась потому, что Власть городская решила устроить Праздничную Эстафету на Главной (ключевой) магистрали города. Устроено это в предпраздничный день (вторая половина дня, час пик, все дела) с естественным перекрытием Главной магистрали города. Ну как если бы на реке, разделяющей город пополам, разом перекрыли все мосты.
Иногда кажется, никакая, даже самая изощренная фантазия фельетониста, анекдотчика не способна описать космические бездны между людьми, живущими по соседству. И ничего ведь не меняется. Всегда в ходу логика, по которой чтоб работать по 25 часов в сутки, надо вставать на час раньше. И синус с косинусом, если надо, будут равняться 3,4 и даже 5.

Перефразируя классика.

2008-06-06T11:43:36Z

Все успешные люди успешны одинаково. Все неудачники неудачливы по-своему.

Астматическое внимание к успеху и его носителям вносит в среду какое-то натужное однообразие, лицемерное и отупляющее. Его можно назвать непроглядно слепящим (антонимом беспросветному).
Даже обаятельный неудачник в качестве героя - это уловка, эвфемизм.
Только настоящий, бескомпромиссный неудачник, non-happyendoвый - истинное наслаждение для любителя бесконечных блужданий по лабиринтам человеческой природы. И никаких нитей Ариадны и света в конце тоннеля. Internal infinity. Так что в путь, за катарсисом.

zavva @ 2008-06-06T13:51:00

2008-06-06T07:51:54Z

У пограничника есть есть своего рода антипод. Это переводчик.
В контексте традиций празднования Дня пограничника любопытно представить себе то же самое с Днем переводчика. Фантазия пасует.

Сыр и пряник.

2008-06-05T11:13:53Z

Большому каравану - большое лаяние.
.....................................
Из разговора с заказчиком:
- Вы принимаете файлы Корела Драва?
...тока, их, родимых, и принимаем. окромя их ничё не лезет. Ни коды Да Винчи, ни портреты Дориана Грея, ни капли датского короля.
...................................
Мне нравится сладкое и соленое, особенно в сочетании. Например, сладкий чай с кусоком сыра. Или соленый итальянский багет с арбузом. Или ~~смех сквозь слезы~~ вот когда-то, в "конце конца" у нас на предприятии в продуктовых наборах была корейская тушенка. Не помню из какого мяса, но она была сладкая. Много не съешь, но в охотку или с голодухи - ничего так. Впрочем, сейчас этими юго-восточными сладостями никого не удивишь.
~~Прошли годы~~ Вот купил себе на ланч кусочек сыра и большой пряник из серии тульский, он же сувенирный. На нем так и написано "Сувенир".
...................................
Надо бы что-то про ворону и кнут, да струна порвалась. Может в следующий раз...

...и пустота-2.

2008-06-05T06:26:13Z

Каждый раз, убеждаясь насколько жизнь умнее, испытываешь смешаные чувства. Смущение, трепет, благодарность и, как ни странно, какая-то вера в завтрашний день. И хорошо, что ты всего лишь мягко отшлепан за самоуверенность, а не ткнут лицом в нелицеприятные субстанции.
В предыдущем, элегическом и слегка депрессивном очерке я усомнился в драматургической перспективе картонной коробки (6), "указал" на недостаток банок-пепельниц и опрометчиво прорицал судьбу раструба с огнетушителя.
Всё, всё не так! С потеплением пришла потребность в более интенсивном притоке внешнего воздуха, и вот коробка "выстрелила". Банка из распорки вновь превратилась в пепельницу. А раструб остался на месте, вопреки моим пессимистическим прогнозам.

Венцом стало появление человека в кадре. Он, как подобает в описываемом месте, курит.

...и пустота.

2008-05-30T14:17:15Z

Это площадка между 4 и 5 этажами в нашем, не побоюсь сказать , офисном здании.

Здесь курят.
У всех, обитающих на других этажах, есть выбор - курить на площадке выше или ниже. Даже у тех, кто на первом этаже, есть возможность приспуститься по короткой лесенке, ведущей к двери в подвал. Лишь те, кто на 5-м, выбора не имеют (если не рассматривать девиантности вроде спуститься на этаж ниже).
Дом постройки начала 60-х. Когда-то я жил в подобном, и меня удивляла прихотливая фантазия архитекторов, расположивших окна в подъездах и промежутки между ними вне соответствия этажным площадкам. В итоге подоконники (9) на одном этаже были у ног, а на другом оказывались на уровне подбородка. Дети, мы выбирали эту же, последнюю площадку: на высокий подоконник было смешно забираться и сидеть, свесив ножки.
Коммуникации, коммуникации... города торопливо и нищенски жадно рвутся в виртуальные пространства. Cтарые здания хаотично опутываются проводами и выглядят, как старики на больничной койке, запитанные медтехникой. Хотя нет, пусть они будут как заслуженные парусники в паутине такелажа.
Битва интернет-провайдеров отражена количеством железных коробок (1) и кабелей (2) на площадке. Это скорее моллюски и водоросли на борту заброшенного судна.
О коварстве стихий напоминает огнетушитель (3). Он новый, с него не успели скрутить раструб и засунуть в качестве подпорки под раму окна, чтоб не закрывалась. Сейчас роль подпорки выполняет банка из под кофе (5). Другая банка из под кофе (4) служит пепельницей. На момент фотографирования она почему-то одна. Обычно их 2-3, для сервису. Для него же на полу картонная коробка (7), она же - плевкоотвод. Напоминаю: тут курят.
Дом старый, ремонт в подъезде не делали давно. Облупленная штукатурка, трещины на потолке и стенах. В одну из таких (8) тушат окурки и даже оставляют там, как записочки в Котеле.
Отмечены (10) потемнения на стенах. Тут приникают задами курящие. Потемнения есть и ниже, вызванные рефлекторным подгибанием ноги подобно известным дамам на панели.
Вроде ничего не забыл, тем более что и это описанное - описывать не имело никакого смысла. Просто в конце рабочей пятницы здание как-то по особенному пустеет, и эта пустота как-то прям требует заполнения. Особенно когда задержишься чуть дольше остальных. А я люблю.

PS Там еще картонная коробка (6). Пожалуй она так и не выстрелит.